感触特别多麽 ? 真奇怪.。

我也受不了我自己 。哈哈。 。

散漫的、痴呆的、没心没肺的大笨蛋。

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晚上一个人慢悠悠的游走在大马路上。

路...

            

訪問量突然增加。 某名其妙。。

以為是瓊花大娘無意到訪，但好像不是。

“小姑娘生氣啦~？”

噯，我氣死類。老虎不發威，你當我是hello kitty啊。。

最近謠言怎么這么多呢

...

 

十二月。  一年末。

竟然記錯了伱的生日。沒有我的“生日快樂”，你應該沒差吧！？

全劇終。

                     &nbs...

十一

多好的一個假期.

總以為你會約我,會開口.

事實是,你真有電話我.

但好像只是叫我幫忙.;  你真好..只有需要幫助的時候才想起我.

你說你會請我吃好吃的,說了不只一次,我信,一直信..

但我等得很辛苦.   我想我對你的感覺成了依賴

每當要有個思念的人.你就很自然的浮現在我的腦海中...

還記得 初中的時候特別喜歡收集頭花什麽的.

老是流連于學校旁的文具店,

那時候,覺得 擁有了漂亮的本子跟美麗的頭花

就特與眾不同,特趕時髦.

東西不貴,幾塊,十幾塊就能把自己喜愛的小東西搞到手.

那時候,學校規定不准理燙髮,不准化妝,不准穿高跟鞋....很多個不准

每個人都很樸素,很純真...

想要出挑些,大概也只能這樣...

我知道 要从你口里说夸我的话

是绝对办不到的

我知道 你每次癫子.屋子地骂我嘲笑我

绝对也不是真的这样子认为

我该拿你如何是好 ?

你知不知道

这样子叫我很难抉择

爱情 我捧不起却也放不下

找个没人的地儿 容我一人 好好哭它一场

哭掉我的懦弱 哭掉我的犹豫
...

 

大二又结束了。小傷心。

什么都没变，没有波澜，没有涟漪，没有谁左右着谁，一切正常。

唯一变掉的，是那一串数字符号。

我以為，能發生或出現些什麽。至少讓我覺得我存在著并有價值地存在著。

但似乎，一切又是我的多想，一切僅僅來源于我的我以為。。

雷慕莎的話，我也好想收到。

 

...

很久了吧.我们又没了联系

好像每次都是这样,总是在快要敞开是又被悄悄合上

人是会疲倦的,就算我再努力再激进

如果你不配合,我怎样都只是徒劳

其实很多时候,我都有那种什么好不好坏不坏的,随便拉个人凑合算了

可是,事实好像并没这么简单..

每次都挣扎不前,每次都反问自己无数遍

还有每次,  都是在我即将妥协时,你们...

那是多久前寫下的話了  早已經忘了是什麽情況下 爲什麽寫的了

不是每句“你好” 回應你的都是“你好too”

也不是每句“我愛你”  都能以“me too”結尾

爲什麽！？

好悲傷。

回看以往.

那静躺着的19页聊天记录里.

我的思念暴露无疑.

每次,都是由我打破沉默.

热脸贴着冷屁股-这话怎么说得这么经典

每次都是想很久的开场白

每次都是有一句没一句的应和我

每次都是那么简单的几个字

无心的几句话 都会叫我推测半天

每次...

未來.所有的一切對我來說都如迷宮般

不清楚下個拐角會出現什麽

我相信童話 相信無論過程多么曲折,始終會有美好的結局等著我

很想有部時空機

去找到20年后的我

或許是個污頭垢面的工作狂,

或許是個被孩子圍得團團轉的全職媽媽,

或許年近40還能耍耍浪漫.與他一起旅行遊走,

又或許這世上早已沒有我....

怎么辦呢

我怕我太貪心

是不是該適可而止 ？

我怕我會變得分不清自己。怕彌足深陷。

如果你也感同身受。

那么能不能 請再靠一點點  ？

很開心。現在的每天。

不曉得 是否你也一樣樂於歡唱。

天空打雷了。很響。

悶悶的。敲...

       

—不論幸福還是悲傷。都不要忘記仰望天空。

—藍天的深邃。如同大海。包容一切。

之餘自己，好像總有不滿足，總有抱怨。

但是每當在抱怨的同時，我又會想起比自己更不幸的人們。

（大概，這就是射手AB的特有雙重人格的體現吧）

小時候，就常聽到朋...

一整天都没什么劲.

晚上跟高中同学一道玩巨星，才肆无忌惮的大笑。

很开心，总之听到他们的声音就像笑。

尽管说的话都很粗口，但都是普通话式的土话，听上去很亲切。n n

要是每天都这么好玩就好了。。o(∩_∩)o...